...

Меня сегодня в течении 10 секунд обозвали бандитом, сволочью, скотиной и пожелали, чтобы я сдох.
Я в ответ мерзкой бабенцие заявил, что она, наверняка, помрет первей меня. А с десяток секунд до этого я поблагодарил девушку, уступившую мне, мчавшемуся на роликах, дорогу.
Бандитом меня, наверное, назвали впервые.

Еду я час назад в метро. Усталый от катаний на роликах, потный и лохматый. Поезд подъезжает к Варшавской, доплетаюсь к передней двери первого вагона и вижу лежащий на скамье паспорт. Быстро спрашиваю парня в наушниках, стоящего передо мной, "твой?" и тычу пальцем на документ. Он молча указывает (парень. не документ) на бомжа, мирно сопящего на противоположной скамье. И тут я - провинциальный мальчик с высокими моральными принципами, беру паспорт и перекладываю поближе к любителю выпить. Со станции, в окошко, все это видит товарищ милиционер. Ловит меня на эскалаторе. Просит предъявить документы. После красиво изложенного мною рассказа о событиях, имевших место быть, отводит меня к будке, из которой смотрительницы турникетов злобно и с неистовым рвением свистят на нарушителей. Берет таинственную бумажку и начинает записывать мои данные. И тут прибегает обитательница будки и требует оставить ей место на бумажке для бомжей. Милиционер объясняет мне, какой я дурак и отпускает.

Из коридора отец возмущенно интересуется, кто посмел забрать его тапки. А уже через пару секунд жалобно просит вернуть ему хотя бы один.
Иногда, смотря на него, я невольно вспоминаю Гомера Симпсона.

На областной медкомиссии, призванной подтвердить, уже подтвержденный горбольницей, диагноз, было всего два очкарика. Стоит, кстати, заметить - что на первой комиссии, что на подтверждение, что на подтверждении подтверждения, зрение проверяли постаринке - вежливо просили закрыть глаз и прочитать заученную первую строчку таблички (люди, попавшие по зрению на проверку, редко видят вторую и ниже. Я, впрочем, не вижу даже ее). Метод, надо сказать, крайне точный.
Одному очкарику поставили -10 на оба глаза, а второму -5.75 и пустили по кругу...по остальным врачам. Этому же парню (второму) в горбольнице поставили -7.5, а на первой комиссии -6.0. Пустился второй очкарик в судебные тяжбы за право не терять год жизни, а второй радостно вышел к длинной очереди из парней, страдающих недоеданием и сколиозами и потому направленных дружною 150головую и 300ручною толпой к хирургу и терапевту, радостно пропел "Я свобоооден" и ушел под гогот и крики "Психиатр освободил?".

И удивительно! кости еще целы.
Отличный вечер. Обратно ехал с черными от грязи руками и слегка ароматизирующий округу запахом пота.
В метро познакомился с пьяным дядькой. Предложил ему колу (ох как хороша холодная кола из забегаловки дьявольского клоуна после многочасовой покаталовки). Он отказался, подумал и спросил, есть ли у меня водка. Раздосадованный ответом он молвил, что ноша его тяжка слишком, чтобы запивать ее чем-то слабже водки, взвалил на плечо тяжеленную сумку и удалился. Я залез в поезд, уселся на пол и старался не заглядывать никому под юбки. Теперь вот сижу, слушаю приятную музыку, пью чай.
Что может быть лучше?

П.С. Толян, спасибо.

Что-то я хотел написать, да под действием внешнего возмущаюшего воздействия в лице мамы был приведен в состояние статической неспособности вспомнить, что я хотел написать. Хм.

Сегодня стою в метро, жду поезд, ко мне подходит мужчинка в спортивном костюмчике и так скромно спрашивает "Мужчина, паспорт не нужен?". Я молча мотаю головой, а про себя думаю "Блин. Где ты был в течении тех 7 месяцев, когда он мне был нужен?" и так же про себя смеюсь.
Интересно, что побудило его со мной заговорить? У меня коварный\хитроватый\какойтоеще вид лица?
Помню нное время назад меня останавливал товарищ из каких-то служб, сфотографировавший людей выходящих из поезда метро и принявший меня не то за Алексея не то за еще кого-то. А через месяц два за Алексея меня принял скормный старичок, подкравшийся ко мне, когда я зашнуровывал ботинки.
Я писал об этом пост когда-то. Предположили тогда, что я похож на местного метрополитеновского сутинера.
Интересно в общем.

Сестра, нагло прогуливающая работу, сидит и смотрит адский ящик. Долго щелкая каналы и возмущаясь потокам дерьма, оттуда изливающимся, она наткнулась на титры мульта по стс. Как раз на момент "пения" вдохновляющей "песенки". Я, будучи невольным слушателем, четко услышал в песне фразу "Бинс! лучше нет на свете. Бинс! четотамеще". Я припух немного, отвлекся от гировертикали, валяющейся на столе, и обернулся глянуть, что за любители инерциалок там распевают. Однако оказалось, что слух меня подвел. Мульт звался "Wins".

Какой там ближайший праздник?

Надо было брать два на два...

Завтра экзамен по самому сурьезному курсу семестра, лекции еще не открывались, а сознание захватило чудовищное порождение гения Рубика.

Еще десять минут назад мы с сестрицей обсуждали бесcмертное творение The Who - baba o'riley. И вот, проходя мимо холодильника, я больным локтем сшибаю висящего на нем (на холодильнике) Кита Муна, подаренного мне в прошлый новый год. Видно судьба у него такая - не слишком долго жить.

Обещал я как-то себе, что не пойду на гнусную экранизацию "Обитаемого острова", сотворенную гнусным Бодарчуком. Я даже с торрентов не собирался качать этот массаракш. Но приехала сестра и каким-то непонятным образом уговорила меня сходить с ней. Я был болен (сейчас впрочем тоже), но мне чертовски не хотелось сидеть дома, так что я поддался ее уговорам и отдал 280р за двухчасовую порцию *кхм*. А с утра обнаружил шишку на локте, теперь сижу весь день с трудносгибающейся и болящей левой рукой.
Думаю это возмездие.
Интересно, что будет если я схожу на Стиляг.

По культуре идет концерт Queen. Страшный ящик все таки стоило включить.

Сдал я сегодня курсовой проект. При этом было невероятно стыдно за бездарность его выполнения. Но что поделать. Почти по центру замечательный преподаватель Плеханов Вячеслав Евгеньевич, а справа сумка истинного гироскописта, сотворенная руками Ириски и ей же мне подаренная, за что ей же, опять, спасибо.

От Андрея Лебедева (почти Артемия).


Вот так вот видит наш курсовой проект студент моей бригады Андрей Лебедев, который в течении семестра воевал с пиратским АНСИСОМ, упорно отказывавшимся корректно импортировать проект из пиратского солида. Но он победил, пожертвовав здоровым сном и многими часами личной жизни. Он тратил киловатчасы на скругление торсионов, становившихся то слишком жестким, то слишком мягкими, он расчитывал собственные частоты, стремясь удалить рабочую частоту как можно дальше от остальных. Но тут у него не вышло. С разницей всего в 4 Гц находится неудобоваримая, с корявой формой колебаний. Но мы никому не скажем. Следовательно никто не узнает. Значит все хорошо.
Скажем Товарищу спасибо!

Дочитал я вчера таки "Золотого теленка". Чертовски симпатичен мне товарищ сын турецко-подданого. И, видно, в честь симпатии и дочитки был неожиданно обнаружен шерстяной шарф, увы не старый. Помнится, когда я расхаживал в этом шарфу по школе в день встречи выпускников, один великий учитель сравнил меня с вышеупомянутым любителем честного отъема денег. Отправился я в МАЫ в этом шарфу (другая одежда, конечно, тоже имелась). И приспичило мне с согруппниками свалить с середины пары в кафе попить кофию. Ну мы и свалили.
В кафе подошел я к кассе, достал кошелек, попросил капучино, подождал, пока его приготовят, положил кошелек в задний карман, взял кофеё, поставил его на наш столик и удалился в туалет. Я не скоро сообразил, что не заплатил. Продавщица была, по всей видимости, не против.
В конечном итоге я подошел и честно сознался в своей наглости.

Лаба по "Технология и бла бла".

Расписываемся на быстро съимпровизированном списке студентов - журнала в наличии не имеется, что для нас удивительным не было.
-Вы знаете за что расписываетесь?
-За технику безопасности.
-Молодцы. Помните, что из-за ее несоблюдения люди могут не только умереть, но и появится.*фирменный дебильный смешок*

Препод подводит нас к механическому манипулятору, подобные которому используются на конвеерах автоваза, и начинает рассказывать: "Это ЦПР - цикличный пневматический робот, предназначенный..."
Тут из телевизора, стоявшего в коморке гуру инженеренга, отчетливо раздается на всю аудитории "Секс игрушки!! И женщина резиновая у него есть!" Секундная пауза и все, включая преподавателя, начинают дико ржать.

Этот же преподаватель, в виду привычки "употребить", давно ставшей the first nature, любит на лекциях нас убеждать в том, что весь сознательный мир давно осознал, что машины продаются ниже себестоимости и производство их не рентабельно, и лишь мы глупы и невежественны. Бедняг автомагнатов, как он считает, спасают деньги за сервис и высокоморальные нефтяные компании, отстегивающие им деньги за предоставление потребителей.

...Freddy's coming for you
three four
better lock your door
five six
grab your crucifix
seven eight
better stay up late
nine ten
nerve sleep again

Стишок этот в детстве моем вселял в меня адский ужас. И каждый раз когда сестра смотрела этот фильм, думаю вы догадались какой, я сбегал, лишь бы не слышать этот устрашающий скрежет по металлу. А все потому, что я чертовски любил (и люблю) свои красочные сны, и слишком боялся (и сейчас боюсь:)), что ими может завладеть свитерастый товарищ в шляпе. Но вчера я свершил первый из 8/7 (сколько там наштамповали) шагов...я посмотрел первую часть. Под вечер, когда уже было темно. Я даже смеялся иногда...хотя чаще мне становилось холодно и не по себе. Но я посмотрел, улыбнулся и подумал: "хм. И не так уж страшно". Однако, стоило мне лечь спать в пустой квартире, как я тут же начал слышать, как кто-то\что-то скрежечет..скрежесчет...скрежетает чем-то\кем-то на крыше (живу я на последним этаже), как кто-то смеется на лестничной площадке, как странно отображаются вещи в зеркалах шкафа купе... И я не мог собрать мысли в пучок. Даже попытка задумать о какой-либо технической проблеме, имеющей необходимость решиться мной в ближайшее время не вышла. Пришлось включить телек. Лившееся оттуда..кхм.., в лице хилари дуф, поющей какую-то туфту под мотив Personal Jesus, живо привело меня в себя. Через час такой шоковой терапии я повторил попытку и уснул.
Феди в снах не было. Там кто-то умер, кому-то было плохо, а кому-то все равно. Все было как обычно.
Качаю вторую часть.